Maria Allen
We zijn een leenhond geworden. Maar ze heeft echt één ding over de achterpoot, ze denkt dat ik het ben die thuis beslist.
Het is kwart voor vijf 's ochtends en ik loop door het park in een pantalon, nachtjapon, een eenzame sok (kleurrijk) en designerhoeden uit Palermo. Als het 15 jaar geleden was, en ik een beetje knapper was, had ik kunnen worden aangezien voor een cool persoon met late gewoonten.
Voor me loopt een dwalende wekker met zachte warme pootjes, diepbruine ogen en een snuit met ruggengraat. Ja, beste lezers, we zijn een timeshare-hond geworden, een geweldige Cypriotische klootzak die (volledig onbewust, zou ik denken) deelnemen aan de populaire deeleconomie. Dus als iemand naar haar ras vraagt, antwoord ik "trendsetter", (maar alleen binnen, je bent verdomd geen kåsör in je vrije tijd).
In ieder geval zijn we nu, ongeveer om de week, vier in de familie. De originele set met Mr. B, Mrs. B en Little B is versterkt met B-Dog, die momenteel zijn leenhuis rondtrekt in het dichtstbijzijnde park van het huis. We zijn er eigenlijk met een paar, maar ik ben absoluut de slechtste in verkleden.
Mijn excuus? Het is nog maar tien minuten geleden dat ik heerlijk heb geslapen terwijl ik droomde van een alpenhotel waar het enige wat nodig was om het zomerschema bij elkaar te krijgen, was om een van de middelste hellingen te vervangen. Ik stond net op het punt de Argentijnse reus Federico Fazio te sturen toen het tikken van de poten op het parket werd gevolgd door waakzame ogen en fladderende oren op een decimeter van het gezicht. "Nee," zei ik dof, "vanavond" - hoop! – “Ik moet” – hoop! - "echt gaan slapen."
Hoop.
Hoop.
Jahapp pakt gewoon de riem en gaat bij zonsopgang naar buiten.
B-Dog is een wijze hond, duidelijk in wat ze wil - eten, spelen en gekrabd worden zijn favorieten - maar ze heeft één ding over haar achterpoot. Ze denkt dat ik het ben die thuis beslist. En daar zit iets in, maar alleen in heel specifieke vragen, misschien vooral als het gaat om welk ondergoed we moeten dragen.
De misplaatste verheerlijking doet me denken aan een zin van Aldous Huxley: "Voor zijn hond zijn alle mannen Napoleon, wat de aanhoudende populariteit van de hond verklaart." En ja, ik realiseer me dat ik de miljardste persoon ben die die grap maakt. (Hoor je de Little B en Mrs. B? Op met de lauwerkrans en de memento mori slaaf volgende week!)
Maar ik wil bedenken dat het iets anders is, iets dat niet alleen egoïstisch is, waardoor een lentevermoeide man op donderdagochtend voor vijf uur tussen vreemden rondloopt en poep plukt - en dat vind ik best geweldig.